Смотрела сейчас "На ночь глядя" с Инной Чуриковой. Она абсолютно, бесконечно чудесна.
Есть женщины, убеждающие меня в том, что не стоит бояться старости.
Потому что есть возраст, когда красоту делают не правильные черты лица и свежесть кожи, а внутренняя гармоничность, лучистость глаз, искренность улыбки и зрелый, состоявшийся шарм.

Я тут подумала - может, мне носить с собой термос с глинтвейном?
Чтобы как-то перезимовать.

Фильм "Близость", может быть, стоило снять французам.
Возможно, тогда получилось бы что-то хоть сколько-нибудь внятное.

Ничто так не поднимает мне настроение, как Талант в сочетании с Профессионализмом.

Вчера - Bruno Pelletier (Канада).



И да, я слышала Lune и Le Temps Des Cathedrales, исполненные ЭТИМ голосом, и мурашки по коже до сих пор.

В четверг - Latin Rey (Куба - Россия)


И да, они спели Chan Chan, Dos Gardenias и даже Besa me mucho))

О чём ещё мечтать? :)
Разве что о концерте Гару.
И о Кубе.

Какой же долгий сентябрь.
Мне уже дней 10 хочется воскликнуть - эх, вот и месяц прошёл, и вздохнуть, и подытожить, а он всё длится и длится.

Wake me up when...

Очень нравится стихотворение.
http://zrbvjd.livejournal.com/29019.html

ИСАА - это как Россия: очень трудно любить, но откреститься не получается.

В том, как мы ежечасно с болью восклицаем/вздыхаем/фыркаем "Ну это же ИСАА!..", очень много похожего с ворчанием человека, столкнувшегося с очередью в поликлинике или хамством в паспортном столе, - "Россия, блин..." 

И не ясно, на самом деле, чего в этом ворчании больше - ненависти или странной, болезненной любви.

Русские любят кичиться собственными пороками, с гордостью провозглашать - да, мы пьяницы, мы раздолбаи, мы взяточники - но какая  у нас ДУША!!; исаашники тоже с каким-то извращённым самолюбованием сокрушаются - мальчики у нас рафинированные, девочки у нас замороченные, все красивые-юные, да одинокие... Но зато мы ТАКИЕ-ЭТАКИЕ. Мы уникальные. Нас мало.

Ты оказался тут; тебе тут не очень нравится, но деться некуда, и ты уже, конечно, давно привязался - просто потому что людям свойственно привязываться и оставаться.
Логично, правда, возразить, что Родину мы не выбираем, а факультет вроде была возможность. Но, умоляю, не стоит. Ибо если часто думать о том, что ВОТ ЭТО ты выбрал себе самостоятельно, становится совсем печально. Легче уверовать в неизбежность фатума и окружить институт и своё в нём присутствие ореолом сакральности - вот, мол, это мой крест, и надо его донести.

Почему надо? Кому надо?

О, прошу вас, не задавайте вопросов.
 

...но за короткометражку в "У каждого своё кино" я, Ольк, простила Триеру всё))

[12.11.2008 18:49:56] Мария говорит: пап, а вы обо мне всё время думаете, или бывают дни, когда вы живёте так, как будто у вас просто нет меня?
[12.11.2008 18:50:16] Константин Рязанов говорит: эту фразу - обязательно вставь в дневник!!!

[17.11.2008 18:09:08] Мария говорит: ты помнишь, как ты впервые болел без мамы?
[17.11.2008 18:09:53] Константин Рязанов говорит: без мамы я болел в Бердянске в 8 лет, но с папой
[17.11.2008 18:10:15] Мария говорит: не считается

[05.11.2008 19:28:55] Мария говорит: а тебе верится, что уже ноябрь?
[05.11.2008 19:29:08] Константин Рязанов говорит: да
[05.11.2008 19:29:20] Константин Рязанов говорит: мне не верится, что 2008-й год

[05.11.2008 19:49:30] Мария говорит: Наташа меня всё время учит жизни
[05.11.2008 19:49:36] Мария говорит: я плохая ученица
[05.11.2008 20:05:13] Константин Рязанов говорит: ты - в меня

Как красивы женщины в фильмах Альмодовара. Прекрасные и сильные.
И как жалки -  у фон Триера.

Это если вкратце о моих предпочтениях в кино)

В последнее время я смотрю в основном французское кино.
И слушаю франкоязычную музыку.
Ругая себя за то, что накачала себе в Корее чёрт знает чего - фильмы, какие не осилю никогда, альбомы, о которых забыла сразу же, не прослушав ни разу; нужно было запасаться не этим.
Французский язык неизменно наполняет меня каким-то наивным восторгом и детской  радостью, как гениальное произведение искусства или же неизъяснимая, нерукотворная красота. Потому что верится, что мир, в котором есть что-то настолько красивое, не может быть совсем уж плох...
Я рада, что никогда не учила французский. Когда струящуюся ткань речи рвут знакомые слова и конструкции, язык теряет огромную часть своего очарования. А я хочу каждый раз околдовываться им, влюбляться в него - звучит ли он из уст Депардье или Пеллетье - и...верить, что всё может быть лучше :)

А моему ЖЖ исполнился год.
За это время количество моих взаимных друзей увеличилось раза в три. А ещё благодаря тебе, Жень, и только тебе, я освоила юзерпики, коими долго пренебрегала))
Помнится, в первой своей записи я высказывала надежду на то, что сумею воздержаться здесь от нытья и душевного эксгибиционизма, но не тут-то было :)

Кладу минуты в пепельницу дня нежно.
Окурком солнце догорело в поле.
Да, я такой же, как и все. Конечно.
Вот только более других болен...

Сегодня не стало Романа Краснова, лидера троицкой группы "Унганга".
Ну да... поэты долго не живут.
Светлая память.

"...он утратил своё восхитительное чувство нереального и дошёл до того, что посоветовал друзьям уехать из Макондо, забыть всё, чему он учил их о мире и человеческом сердце, плюнуть на Горация и в любом месте, куда бы они ни попали, всегда помнить, что прошлое - ложь, что для памяти нет дорог обратно, что каждая миновавшая весна невозвратима и что самая безумная и стойкая любовь всего лишь скоропреходящее чувство".

Я дочитала "Сто лет одиночества".
Ура! одним комплексом меньше))

Друзья, а вы смотрели фильм "4 месяца, 3 недели и 2 дня"?
Это пример такого арт-хаусного кино, которое я признаю (признаю я его нечасто=)): кино, где не приходится то и дело зевать, потому что действие откровенно провисает (и не надо мне говорить, что это "просто такая картина"), где каждый кадр пронизан напряжением и нестерпимым ужасом, даже если герои долго молчат, а камера не двигается ни на миллиметр; где натурализм, во-первых, оправдан, а главное - вторичен; где детали беспощадно точны; где кажущиеся небрежность съёмок и скупость актёров оказываются решением тончайшего режиссёрского замысла.

Советую.

Чтобы излечиться от шопомании, оказалось достаточным вернуться в Россию.
Здесь никогда не получится тратить так лихо и азартно, как мы делали это в Азии.
Я честно не знаю, как я тут буду одеваться))
Когда сумка из заменителя, пластмассовые бусы или синтетический шарфик стоят 800 рублей (и это цена с учётом августовских распродаж) - это даже не досадно; это по-настоящему смешно.
Мне нравятся вещи от двух тысяч, а те, что дешевле, не привлекают вообще - такое же тряпьё в Корее продавалось за копейки.
Я не о том, что у меня типа такой хороший вкус. Я о том, что в России цены, несовместимые с жизнью. Ну , такой...хоть сколько-нибудь сладкой жизнью. Подслащенной)
Но! я таки нашла отличную футболку за 99 рублей. Горжусь собой невероятно) Чисто корейские радости - найти в горе низкокачественного барахла простую чёрную майку и возликовать.
Когда-то мы хвастались дорогими вещами, а в этом году стали меряться их дешевизной. "А на мне рубашка за пять чхонов!" - "Ха, а на мне за два с половиной!"...

Какая же она клёвая.


"Почему убегаешь так срочно?"
- я отвечаю: "Пора
на войну, на вокзал,
на работу..." Я понимаю:
надо ноги уносить, все слишком нежно
В тебе себя топить мне невозможно.
Пара песен и табак - моя любовь
Если хочешь... если рискнёшь...

Гвоздь об меня гнётся - жаль
на кого теперь молиться
будешь ты перед сном?
на кого теперь молиться?..

Не звони. Я совру, я не джентльмен,
я сумею экспромт.
Я себя охраняю надежно;
бесятся феи твои..
И задачи-максимум со мной нелепы,
даже если я сниму бронежилеты -
ты меня не удивишь,
иначе я стану рыбой -
петь не смогу

"...Меня больше удручает другое в данной ситуации. Что подобный поступок - бросить все и уехать куда-то, где можно наконец начать ПРОСТО ЖИТЬ - неизменно воспринимается окружающими как нечто героическое, достойное восхищения. Видимо, предполагается, что прочитавшие текст должны проникнуться уважением к смелому итальянцу, который решился бросить все и уехать в путешествие на год. Но ведь если задуматься, нет ничего ПРОЩЕ, чем бросить все и уехать. Нет ничего проще, чем поселиться на берегу моря в тропиках и думать, что жизнь прекрасна. Нет ничего проще, чем поселиться в отеле, записаться на курсы йоги, ходить по улицам и думать, что это и есть "настоящий Непал". Гораздо сложнее понять, что стало причиной того, что вам приходится тащиться на край света, в страну с чуждой культурой, чтобы начать ПРОСТО ЖИТЬ. Почему случилось так, что карьера, учеба, семья стали "реальностью" в кавычках, а гуляющие по улицам коровы, "непальские друзья", которых знаешь меньше года, и узкие улицы Катманду - реальностью без кавычек." (с) ( http://wolfson.ru/forum/viewtopic.php?t=7472)

Просто катастрофически в тему.

Вчера был 14-й по счёту (начиная с июля прошлого года) полёт.
Как же я полюбила летать!..
Когда я выхожу из здания аэропорта в длинный коридор, ведущий в салон самолёта, я буквально ощущаю возбуждение в теле - лёгкую дрожь нетерпеливого предвкушения.
Взмыть над землёй, над облаками, похожими на рыхлые комки черничного киселя, навстречу садящемуся рыжему солнцу, - это так похоже на счастье.
А потом увидеть, что солнце, оставшееся таким же далёким, вместо того чтобы садиться, снова будто встаёт, и лететь на запад, обманывая время, воруя его...
И зааплодировать после приземления - рассеянно и чуть печально.
Когда будет следующий самолёт? Боюсь, нескоро.

Тенденция, однако, - этим летом первый день после возвращения откуда-либо домой я физически не могу заставить себя выйти на улицу. Мне трудно встать утром, меня удручает вид за окном, меня душит ограниченность этого города. Здесь мне не верится в возможность счастья, здесь я не нравлюсь себе.
Город тут ни при чём - это только мои проблемы.

Дождь яростно барабанит по козырьку лоджии - только на Урале бывают такие грозы.

Саш, скажи мне, ты вернулась?? Что у тебя с русским телефоном?
Появись хотя бы здесь.  
И знай, что я очень скучаю  Больше всего почему-то вспоминается твой смех и фраза "это - порно"))